Para vivir así, mejor no vivir

Yo era un chaval normal. Acababa de terminar Derecho, estaba sin trabajo y un poco perdido. Lo que había hecho hasta ahora no me llenaba y decidí probar algo nuevo por lo que envié mi currículo a un bufete ecologista. Era algo diferente y que siempre me había llamado la atención. Tuve suerte y me cogieron para unas prácticas. Sin embargo, poco antes de empezar me ofrecieron un contrato en una asesoría. Me daban un buen sueldo y un buen horario. Lo consulté en casa. Me dijeron que me fuera a la asesoría, que allí tendría la vida resuelta y que si quería que ya salvaría el mundo en mis ratos libres. Acepté el consejo de mis padres y comencé a trabajar en la asesoría.

El trabajo que me ofrecían era sencillo: rellenar y revisar papeles judiciales. Nada complicado. La gente de la oficina era muy agradable y hasta tenía tiempo de coquetear con una secretaria rubia que se sentaba al final del despacho, justo al lado de la máquina de refrescos y con la que aprovechaba la mínima ocasión para hablar con ella. No tenía razones para quejarme: yo tenía un futuro, mis padres un quebradero de cabeza menos y la rubia una excusa para divertirse. Además, mi jefa estaba satisfecha con mi trabajo y me lo mostraba. De hecho, todos estaban contentos menos yo, que notaba que me faltaba algo. No sabía muy bien qué era, pero no era la primera vez que lo sentía. Notaba que los días se parecían los unos a los otros. Miraba por la ventana y los árboles cada vez me parecían líneas deformes. Las flores, qué idílicas ellas, eran en blanco y negro y no distinguía una suave brisa del aire del ventilador.

No sabía qué hacer. La idea de dimitir ni se me pasaba por la cabeza. Solo pensar en la cara de mis padres me daba pánico. Iba a ser una decepción para ellos que habían querido siempre lo mejor para mí. Qué decir de mi abuelo, que me consiguió la entrevista. ¿En qué posición quedaría ante sus amigos? Lo único que sabía es que para vivir así, mejor no vivir. Era una frase que se repetía en mi cabeza, pero que parecía demasiado solemne para que me la creyese. Sin embargo, todos los días me retumbaba hasta que un día vi la luz y decidí que para vivir así, mejor no vivir. Así, cogí una cuerda y me fui al puente de al lado de mi casa. Até un extremo de la soga a la barandilla y con el otro rodée mi cuello. Guardé en el puño la nota que había escrito a mis familiares y amigos para agradecerles los servicios prestados y me subí a la barandilla. Miré al vacío y me asusté. Pensé que estaba loco y quise dar un paso atrás, sin embargo, resonó en mi cabeza "para vivir así, mejor no vivir" y tomé la valentía suficiente como para pegar un saltito al vacío con tal mala suerte que hubo una mano que me cogió del brazo tan majestuosamente que consiguió agarrarme sin que la soga ni siquiera rozase mi cuello.

Después de aquello entré en conmoción. No recuerdo mucho, solo que vino una ambulancia y me llevó mientras gritaba y pataleaba "para vivir así, es mejor no vivir" y rogaba que me dejasen morir. Luego creo que me dieron un calmante o un puñetazo, no sé la verdad, y llegué al Sanatorio Mental desde el que escudriño la pequeña historia de mi vida mientras espero a que un psicólogo me diga si el problema lo tengo yo o el mundo. A decir verdad yo ya tengo mi diagnóstico: para vivir así, mejor no vivir. Doctor, déme una pastilla. Quiero dormir. Para siempre.